Diez reglas para las conversaciones postelectorales

W.Cuando Donald Trump ganó las elecciones presidenciales de Estados Unidos la semana pasada, las emociones alcanzaron niveles febriles. Algunas personas celebraron hasta quedarse roncas; otros perdieron la voz por gritar al vacío o a aquellos mismos juerguistas. Pocos en lados opuestos sabían cómo hablar entre sí, al menos de alguna manera que pareciera productiva, significativa y (¡imagínese!) amable.

«Tenemos en mente que las personas que apoyan al otro candidato son estos estereotipos estrechos de lo que hemos visto en los medios y lo que nuestras propias mentes crearon debido a nuestros sesgos cognitivos», dice Tania Israel, profesora de psicología. en la Universidad de California, Santa Bárbara, y autor de Enfrentando la fractura: cómo afrontar los desafíos de vivir en una nación dividida. “Tendemos a ver a las personas del otro lado como extremistas, irracionales y movidas por el odio. Pero eso es una distorsión de quiénes son la mayoría de las personas”.

Si amas (y tal vez incluso vives con) alguien que votó por un candidato diferente, es es posible coexistir pacíficamente. Mientras tocaba puertas en la zona rural de Pensilvania la semana previa a las elecciones, Israel conoció a una pareja que planeaba votar de diferentes maneras. Ella comentó lo difícil que debe ser para ellos navegar. “Y esta mujer dijo: ‘Oh, él es fanático de los Steelers. Soy fanática de los Eagles’”, recuerda. “’Sabemos cómo hacer esto’”.

Incluso aquellos con menos experiencia en el manejo de diferencias, existen estrategias que pueden utilizar para mantener las cosas civilizadas. Preguntamos a los expertos qué reglas seguir al comunicarse con otros después de esta polémica elección.

Calcula el tiempo de la conversación con cuidado

No hay necesidad de entrar en una conversación política en los primeros días o semanas posteriores a las elecciones, o incluso en absoluto. Date tiempo para celebrar o llorar, sugiere Israel; Ninguna de las dos cosas sucederá de la noche a la mañana. Durante este tiempo, concéntrate en hablar con personas que votaron por el mismo candidato que tú y que estén experimentando las mismas emociones. «La gente tiene muchos sentimientos que están procesando y probablemente sea mejor procesarlos con personas que estén de acuerdo contigo, al menos por el momento», dice. «Date tiempo y espacio para hacer eso».

¿Cómo sabrá cuándo está listo para hablar con las personas que votaron en su contra? Propóngase consultar con usted mismo y hacer un poco de autorreflexión, aconseja Johanna Solomon, profesora asistente en la Escuela de Estudios de Paz y Conflictos de la Universidad Estatal de Kent. “Si te acaloras, te enojas o te entristeces tanto que te hace llorar cada vez que piensas en lo que pasó en las elecciones, probablemente aún no sea el momento de relacionarte con personas que votaron de manera diferente”, dice. Priorice la búsqueda de solidaridad en lugar de lanzarse a conversaciones que probablemente se desarrollarán rápidamente.

Si tu bando ganó, evita regodearte

Representante Aaron Crossleyun demócrata, acaba de ser elegido como líder del grupo minoritario dentro de la Cámara de Representantes de Missouri. Su padre, un republicano, se postuló para un escaño en la Cámara de Representantes en el mismo condado pero en un distrito diferente y perdió la carrera. Crossley le envió un mensaje de texto a su padre después de que los resultados fueron definitivos, pero no se regodeó. «Es una mezcla de emociones que hay que superar», afirma. «Agrega un nivel completamente diferente de complejidad para pensar y luchar».

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Mostrar gracia es un buen consejo incluso para aquellos que simplemente votaron en las elecciones. Si está contento con los resultados, no le restriegue a nadie la victoria de su partido. «Regodearse no es una buena manera de ayudar a que otros se pongan de tu lado», dice Crossley. “De hecho, probablemente sea una buena manera de alejar a la gente de sus creencias. No hay nada peor que un mal perdedor, excepto un mal ganador”. Guarde esos «te lo dije», agrega; es casi seguro que agregarán más leña al fuego.

Establezca tiempo para una conversación intencional

Antes de intentar entablar una conversación política, pregúntele a la otra persona si se siente con ganas de hacerlo. Es posible que todavía no estén en un espacio para tener esa conversación, o tal vez solo tengan 10 minutos libres antes de necesitar estar en algún lugar, lo que no les daría tiempo a ambos para expresar adecuadamente sus sentimientos. Solomon sugiere redactarlo así: “Oye, me sorprendió mucho lo que sucedió en esta elección y sé que tienes una idea de por qué la gente del otro partido votó como lo hizo. ¿Estás dispuesto a tener una conversación conmigo para ayudarme a entender lo que está pasando? Habrá muchas oportunidades para conversaciones más informales en los próximos años, añade, pero cuando los resultados electorales aún están tan recientes, es importante ser intencional al respecto y asegurarse de que ambos se inscriban en el mismo tipo de conversación. conversación.

Comparte historias personales

Una vez que se haya comprometido a mantener un diálogo, procure expresar una curiosidad genuina. En lugar de gritarles a tus padres o atacar el punto de vista de tu hermano, replantea la conversación como una oportunidad para conocer mejor su perspectiva. Podría comenzar asegurándole a la persona con la que está hablando que no cree que sea una persona terrible y preguntándole qué preocupaciones tenía sobre el país que pensaba que abordaría su candidato preferido.

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Concéntrese en las experiencias y motivaciones personales de su ser querido, no en las estadísticas, los titulares o los expertos que crea que prueban su punto. «Los datos realmente nos muestran que cuando hablamos desde nuestras propias convicciones, desde nuestro corazón y desde nuestro ejemplo personal, es mucho más convincente que los hechos y las cifras», dice Solomon. “Si escuchamos hechos y cifras que no se alinean con lo que creemos, nuestro cerebro puede rechazarlos. Pero si escuchamos a las personas que amamos a nivel personal, es mucho más probable que lo asimilemos y tengamos un impacto”.

Apóyate en valores compartidos

Cuando Crossley llamó a la puerta de alguien mientras hacía campaña, explicando por qué debería representarlo nuevamente, le preguntó qué le importaba, y las respuestas no siempre fueron cuestiones en las que personalmente creía. Así que siguió haciendo la pregunta:¿Qué más te importa?—“y eventualmente llegaríamos a algo en lo que ambos estábamos de acuerdo”, dice.

Si estás hablando con alguien cuyo tema número uno es, digamos, endurecer la frontera (de una manera que tú no apoyas), busca cuál es el motivo central por el cual se preocupa por eso, aconseja. “Normalmente lo replanteo diciendo: ‘Creo que la gente también debería venir aquí legalmente’”, dice. “O si alguien es provida y habla con alguien que está a favor del derecho a decidir, podría decir: ‘Creo que deberíamos proteger a las mujeres y asegurarnos de que tengan derechos’. Empecemos por el medio y vayamos saliendo’”. Puede que lleve algo de tiempo, pero probablemente se dará cuenta de que tienen más en común de lo que había previsto.

Demuestra que estás escuchando

Es importante demostrarle a la persona con la que estás hablando que realmente quieres escucharla. No hagas una pregunta sólo para interrumpir o enojarte y salir furioso. Las habilidades de escucha activa son una ventaja durante las conversaciones difíciles, dice Solomon. Ella aconseja asegurarse de tener un espacio tranquilo y silencioso, y donde puedas escuchar físicamente lo que alguien dice. «Asegúrate de que tu lenguaje corporal sea lo más abierto posible», añade. Eso significa mantener contacto visual, asentir con la cabeza para indicar que estás de acuerdo o que estás prestando atención e inclinarte cuando la otra persona habla para demostrar que estás escuchando. «Trate de evitar parecer enojado y cruzar los brazos o fruncir el ceño, esas cosas que hacemos naturalmente en nuestro cuerpo para defendernos». También es útil repetir lo que dice la otra persona para asegurarse de haberlo entendido correctamente y hacer preguntas de seguimiento que demuestren que está involucrado.

Habla su idioma

Crossley, que es trabajadora social, trabajó anteriormente como profesora universitaria adjunta. Uno de sus ejercicios favoritos era pedir a sus alumnos que leyeran diferentes artículos de noticias y luego sintetizaran una política de bienestar social desde dos perspectivas: como alguien que estaba a favor y alguien que estaba en contra. Emplea esa misma estrategia ahora cuando lee las noticias, reflexionando sobre cómo se sentirían diferentes grupos de personas al respecto, y ha descubierto que le ayuda a cultivar la empatía y la comprensión que impregnan toda su comunicación. “Simplemente pienso: ‘Está bien, ¿por qué alguien estaría a favor de esto y por qué alguien estaría en contra?’”, dice. “Porque cuando podemos hablar sobre ese tema en su idioma, podemos comunicar mejor nuestras posiciones”, y las posibilidades de que lo que decimos resuene dramáticamente aumentan.

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No canalices tu indignación hacia tu padre, que votó en tu contra.

Simplemente no es útil descargar tu enojo con las personas que amas, incluso si te sientes traicionado por su voto. “Creo que es mejor recordar que no estás enojado con las personas más cercanas a ti, sino con las políticas que [politicians] estamos tratando de implementar”, dice Crossley. Ninguno de nosotros llegará a ninguna parte sin escucharnos y tratar de entendernos; la animosidad no cura heridas ni cierra brechas. Señala que, anteriormente en su vida, se identificó como republicano, y atribuye a las conversaciones con demócratas de mentalidad abierta el mérito de haberle ayudado a cambiar al otro lado. Ése es un testimonio del poder de la comunicación positiva. “Gritando a [other people] y expresarles tu indignación no les da la oportunidad de crecer por sí solos”, subraya. «Apagar las relaciones sólo ayuda a las personas a permanecer en los campos en los que se encuentran».

Tener un plan de salida

No todas las conversaciones políticas serán productivas, por decirlo suavemente. Si usted y la persona con la que está hablando están empezando a alzar la voz y las cosas van cuesta abajo, tómese un descanso. Está bien ser directo, dice Solomon, y decirle a tu ser querido: “Realmente te respeto como ser humano y creo que esta conversación no es productiva en este momento. Quizás podamos volver a ello más tarde”. O, añade, se podría optar por la versión “muy del Medio Oeste”: “Me alegro mucho de que pudiéramos hablar. Tengo una cita a la que debo asistir”. También podrías simplemente decir que pensabas que estabas listo para tener la conversación, pero en realidad aún no lo estás.

Antes de separarse, es una buena idea agradecer a alguien por su tiempo, lo que no significa que tengas que decir nada positivo sobre la conversación. «Gracias por tomarse un minuto de su día para expresar su punto de vista» funciona muy bien, dice Solomon.

Date permiso a ti mismo (y a los demás) para mantener relaciones importantes.

A raíz de las elecciones, muchas personas imploraron a sus “amigos” de las redes sociales que dejaran de seguirlos si votaban por un candidato diferente. Internet se llenó de anécdotas de personas que planeaban distanciarse de familiares alineados con la otra parte. Si bien todos tienen derecho a tomar sus propias decisiones, tampoco debemos juzgar ni avergonzar a quienes permanecen cercanos a personas con diferentes opiniones políticas, dice Israel. Mantener estos vínculos no es una falla moral. “No sirve a ningún propósito de promoción excluir de tu vida a personas que están del otro lado de un problema”, afirma. “En realidad, fortalece nuestra capacidad como aliados y defensores si mantenemos esas relaciones y si entendemos de dónde vienen esas personas. Ponernos en una burbuja más blindada puede resultar reconfortante en algún nivel, pero no promueve nuestros objetivos colectivos”.